capi

Seu primeiro aniversário após o término.

Quase um ano. Muitas datas nesse meio tempo. E eu consegui não ir atrás, não enviar mensagem, não te procurar de maneira alguma. Eu consegui não te escrever, mas não consegui te esquecer. 

Todos os dias, todos, eu penso em você, rezo por você, desejo o melhor à você. Todos os dias, eu olho nossas fotos, busco sua voz nas minhas lembranças, sinto seus abraços e me perco nos seus olhares. Há dias em que busco tentar entender tudo o que se passou, que imagino como seria se eu tivesse aceitado aquele último abraço, se eu tivesse mais uma vez voltado atrás pra tentar... tentar o que fosse, mas com você. 

Quase um ano e eu sigo te amando. Quase um ano. Quase... um ano.

Hoje é seu aniversário e antes mesmo de ir dormir ontem, já imaginei mil e umas palavras para te escrever. Olhei fotos, publicações de todos os seus aniversários que eu fiz. E sorri em todas. Porque era amor, é amor. Acordei desejando fazer um café de amor pra você, com um post-it em todo canto da casa, quarto, carro, mochila e notebook. Só hoje imaginei meu dia te fazendo mil surpresas, presentes bobos e muito chamego. 

Só hoje eu desejei voltar ao tempo, sentir seu cheiro, ouvir tua voz, beijar teu sorriso e fazer você deitar no meu peito. Beijar sua testa, desejar um "feliz aniversário, minha capivarinha".

Só hoje, eu quis fugir pra você, fazer você fugir pra mim.

Mas só hoje... eu desejo que sua vida seja linda, cheia de saúde, grandes amores, e sonhos realizados. Só hoje eu confesso te amar, assim como ontem. Mas só hoje esse amor volta a transbordar. Feliz 42.

um nó em meio ao turbilhão

 dezesseis dias sem você, sem falar com você, sem ver e sentir você.

você não faz ideia do quanto eu luto a cada segundo pra não correr pros teus braços.

teus braços que eram meu refugio, meu lugar de paz mesmo no meio do caos do nosso relacionamento.

dói tanto ver que você nunca veio atrás, estando certa ou errada. aliás, pra você, você nunca errou com a gente, comigo. dói saber que você só fala mal de mim. dói ver o quão egoísta você sempre foi.

dói ter que respirar e não sentir teu cheiro. dói fingir que estou bem pro mundo, sendo que meu mundo esta de cabeça pra baixo.

me proibi de chorar após o primeiro. mas ao te ver ontem, eu não consegui me segurar, não consegui agir como se não tivesse sentido nada.

por você eu deixei tanta coisa pra trás. por você eu engoli tanta coisa. por você, por nós eu me entreguei dos  pés a cabeça no nosso namoro. 

mesmo sabendo que não passaria mais disso. mesmo com tantas coisas acontecendo, eu quis tentar.

porque AMAR pra mim, é maior que tudo. eu deixei de me amar, eu não saía com meus amigos porque você ficava de cara fechada por dias. 

eu abri mão de um emprego que apesar de ser cansativo, eu gostava. pra que? para termos mais tempo juntas. mas você não foi capaz de ver isso. você não foi capaz de ter fins de semana comigo.

eu digo comigo, porque nossos fins de semana eram sempre em familía. e realmente quando você fazia o mínimo, eu achava o máximo. "nossa, nós vamos andar de bicicleta, nossa ela quis ir numa pizzaria comigo, nossa passamos o dia assistindo tv" de dez fins de semana, um era voltado pra mim, pra nós. eu não precisava de muito, eu aceitava o minimo que você me dava e pra mim tava tudo bem, pois achava que era seu jeito. mas até minha mãe reclamou que você não vinha mais até minha casa, não fazia questão de falar com ela, de levar ela pra fazer algo... enquanto eu, sempre recebendo a sua familia da melhor maneira possivel. mesmo cansada, mesmo brigada, mesmo chateada...

eu assumi meu erro de ter saído com minhas amigas escondido de você. errei sim. 

a tal mensagem que você viu e ja tirou suas conclusões... eu sempre brinquei com minhas amigas sobre beijo, sobre beijar meus peitos, mas isso nunca foi enviado com segundas intenções. 

diferente do que senti quando vi que você enviou pra sua prima e irmã um vídeo de "brincadeiras bobas e gostosas" dizendo que você é DENTRO com jamile e júlia. e não, não me pareceu que sua prima tem ciumes das amigas, muito pelo contrário, houve até outro DENTRO.

Solidão

Como lidar com a pressão, a tristeza de ter uma pessoa alcoólatra dentro de casa?

Os dias estão ficando insuportáveis, do acordar ao dormir. Já não tenho mais forças pra aguentar tanta asneira cuspida na minha cara, tanta rancor e ódio que tem dos demais e vem vomitar tudo em cima de mim. Que culpa eu tenho? Segundo dia seguido de lágrimas e nó na garganta. 

É um relacionamento que estava a mil maravilhas numa semana e já virou totalmente de cabeça pra baixo. É uma mãe que foge dos problemas se afogando no álcool e machucando os outros com suas palavras baixas e nojentas. Eu já não sei pra onde correr, sendo que meu refúgio está de cabeça pra baixo.

Seja bem-vindo 32

Não sei onde ou quando comecei a não gostar de aniversário, especificamente de comemorar o meu aniversário. 

Mas há anos não tem sido um dia bom, agradável. Desde o acordar já começa com dores de cabeça, angústias, palavras ríspidas e jogadas de coisas na cara vindas da minha mãe. Hoje por exemplo, posso ressaltar que o ponto de mais ternura foi ter ligado pra minha avó. Mas também bateu aquele aperto porque era ela quem ligava primeiro, pra ser a primeira a me dar os parabéns. Todo dia 28 de fevereiro, às 7 da manhã tocava o meu celular com a chamada da minha avó. Me desejando as coisas mais lindas e belas do mundo, pedindo benção aos céus e todos os Santos, agradecendo a neta que sempre fui e tudo mais… aquilo me enchia de lágrimas e dor no peito por nunca estar ao lado dela. Afinal, ela mora lá na ponta do país. E hoje, depois de falar comigo, pediu para falar com a minha mãe, e fica naquela de papo vai e papo vem, ela pede pra minha mãe “filha, chama sua mãe pra vovó”. Essa semana soube que ela foi diagnosticada com princípio de alzheimer, até então não tinha caído a ficha. Mas com aquela frase dita por ela, me trouxe um baque. Minha vó está longe, eu não posso fazer nada para ajudar, minha mãe quer ser o centro das atenções e mesmo assim sem chances de conseguir ir morar lá. Por aí já vimos que minha manhã começou daquele jeito, nada feliz novamente.

Recebi um convite de almoçar junto com a namorada, e aceitei. Foi um ponto legal, me tirou daquele caos que é minha casa mas durou pouco. Até achei que a noite seria com fechamento de chave de ouro por ter lido um “mas no seu niver é uma exceção né meu amor! Aí não tem dança, nem treino… é você”.

Já pensei o que? “Oba, vamos comer a pizza que eu amo, terei atenção e dengo”

Mas não foi isso, claro. Após uns três pedaços de pizza, ela foi brincar com o afilhado e me deixou plantada na mesa com os convidados. Não foram só dez minutos… o que me deixou chateada, foi que no aniversário da mãe dela, ela permaneceu ao meu lado, e no meu aniversário, fui deixada de lado. Todos ao meu redor sabem que eu não gosto que cantem parabéns, de apagar velas e essas coisinhas. Ela comprou bolo, vela, cantei parabéns mas não quis apagar vela, depois de insistências, apaguei com o afilhado. E ao irmos embora, ficou puta comigo por eu não querer apagar a vela. Mas eu não poderia ficar por ser deixada na mesa. 

Eu só quis sumir. Correr o mais rápido pra minha casa. Ficar no meu silêncio. Aceitar que o dia do meu aniversário é um karma. E chorar no silêncio da madrugada pra repensar minha vida nesse novo ano.

E repensei: 

-não usarei mais redes sociais com a mesma frequência.

-não correrei atrás dela.

-voltarei a escrever aqui pra me sentir um pouco melhor.

-preciso focar nesse final de faculdade.

-preciso escutar música, ler e escrever.

-necessito voltar a caminhar

-saber que sou só eu e meus três cachorros, e isso me basta.

o sonho é real

"então vem, que o tempo passa por nós. minha saudade é a voz que faz eu me convencer a esperar por você."

2007 foi um ano de despedida, lágrimas e um sonho que começou não só em mim, mas em todos os fãs da dupla. O sonho de ter os dois de volta em um palco cantando juntos, lado a lado, um show pra matar a saudade. Foram anos de espera, de pedidos, de saudade. E finalmente o sonho se tornou realidade! Como é gostoso não desistir dos nossos sonhos! Como é maravilhoso passar horas esperando pra comprar o ingresso, viajar pra outro estado, entrar no local do show e ainda assim a ficha não cair! (Só chuva, porque Curitiba só teve chuva haha) Eu juro que não estava acreditando que estava ali, esperando por Sandy & Junior. Quando eles entraram no palco, não existia nada à minha volta. Não tirei foto, não filmei, não olhei pra outro lugar além do palco. Cantei baixinho a primeira música com a voz trêmula, as lágrimas caindo, apertando minhas mãos pra ver se era real aquele momento. Estar ali, foi mágico! Foi perfeito! Foi fascinante! Foi ter minha infância e adolescência passando diante dos meus olhos. Foi lembrar do meu pai, das minhas paixões platônicas haha, dos apelidos na escola, dos cds que eu levava pra colocar na rádio da escola no intervalo, da doce inocência da época. Estar ali, me trouxe paz, amor, reacendeu minha paixão por música, por músicas cantadas por eles. Meu amor por Sandy e Junior é eterno, não adianta. "Ah mas olha ela, quase 30 anos na cara e gosta de [desdém] SANDYJUNIOR[/desdém]. Sim, coleguinha, gosto, amo e assim continuarei. Continuem não gostando, assim a fila pra comprar ingressos não ilude tanto a gente 😊

Sabe, eu poderia mesmo ter estacionado no ano de 2016, no lugar que mais amo ficar que é o mar.
Em meio as ondas batendo em minha cabeça, meus pensamentos não saíram de você e dos meus pequenos um segundo sequer. Se não fosse por vocês, de que adiantaria lutar tanto sem forças pra continuar a procurar ar além de água? Depois de coisas assim, você para pra repensar seus passos. Sua vida. Sua felicidade. Você para pra enxergar tudo ao seu redor. Você para pra aproveitar cada segundo que está viva e respirando.
Nós não aguentamos mais SOBREVIVER. Porque eu e você, nós estamos apenas SOBREVIVENDO DIA APÓS DIA. E o que eu quero é VIVER. VIVER ao teu lado. SER FELIZ. TE FAZER FELIZ.
Só que nessa de sobreviver, nós estamos nos perdendo nas ondas da vida. Nos buracos do dia a dia.
Eu era uma menina que vivia viajando, que vivia VIVENDO dia após dia. Com míseros 100 reais, eu ia pra praia sozinha e esquecia do mundo. E hoje, a gente com mil, dois mil, cinco mil... não consegue fazer nada.
Você se entregou a idade, e eu não quero isso pra mim e muito menos pra você!
Eu não quero depender dos meus pais pra eu poder ir a praia. Eu quero ir com você!!!
Há quanto tempo te peço uma ida à praia? Há quanto tempo a gente não se diverte juntas? Há quanto tempo nós duas não limpamos a casa juntas, ou então fazemos comida juntas e até mesmo vamos passear com os pequenos?
A vida não pára. É a gente que escolhe empacar.
Sabe, eu queria muito que você não se entregasse ao cansaço quando estivesse comigo.
Você tem uma casa comigo, tem 3 filhos e tem uma mulher. Não adianta você se matar todos os dias limpando a casa da sua mãe sendo que de madrugada ela vai limpar de novo e a nossa casa ficar entregue à sujeira. Não adianta lavar lá se a nossa não está lavada. Não adianta passar 18 horas lá e 6 dentro da nossa.
Ou você começa a ensinar a sua irmã que consegue ser mais mimada mil luzes que eu a fazer os serviços que dizem respeito a ela e a mãe de vocês, ou eu não vou me privar de falar na cara doa a quem doer. Você não tem duas casas.
Você diz que eu não mudo minha vida, meu jeito por você. Mas eu já mudei muito. Eu mudei coisas que imaginei jamais mudar e não me arrependo, mas tem coisas que não dá pra aceitar. Não tem como aceitar.
Eu fui deixando você se apoderar por mim, deixando você ser minha dona, mas as coisas não são assim. Somos um casal e não uma dona da outra. A gente tem que parar com isso.
Quero que você tire um dia na semana ou no mês pra ver, sair, tomar uma cerveja com seus amigos ou recebe-los. E eu quero o mesmo pra mim. Com você ao meu lado ou não. Nós nos fechamos num mundo só nosso e isso acaba fazendo mal diretamente ou não pra gente.
Não tem motivo pra deixar o lado psicopata ser maior que a gente.
Eu sinto falta de você, da gente, de nós duas juntas. Eu não suporto dormir sem ter você ao meu lado. Eu não durmo bem, já te falei isso vezes e vezes. Eu não sei viver sem você ao meu lado. O Thor e Athena sentem tanta falta de nós duas juntas que dói o peito. Se fosse pra te ter longe, eu estaria na casa da minha mãe, trabalhando e te vendo quando desse. Mas escolhi viver ao teu lado.
Escolhi não ver mais os fogos da areia da praia, escolhi não pular mais as sete ondas por ter dois pequenos que dependem de mim. E em momento algum me arrependo disso. Pois eu os amo mais que a mim mesma. Eles são um pedaço de nós duas juntas. Não há felicidade sem vocês do lado.
Eu sou eu em qualquer lugar. Com você ou sem você. Mas infelizmente você com essa mente psicopata inventa mil e uma coisas e enfia na cabeça. Eu te dei toda atenção, meus passos e mesmo assim deu no que deu. Por culpa minha também, pois eu me irritei feio quando passei o dia todo falando o ponto de encontro com o homem do celular e você parar do outro lado.
Só entenda que se eu quisesse pinto, outra buceta, outra vida... eu não teria medo de deixar tudo pra tras. Se eu quisesse, não teria o porque de me desgastar.
Não é só você que sofre, não é só você que chora, não é só você que fica cansada de nadar e sempre morrer na praia. Temos nossos altos e baixos. Mas ultimamente os baixos tem nos afetado bastante.
Você é desconfiada, e eu não tenho como mudar isso, mas tenta parar com isso. Eu sou ciumenta e tenho meus surtos mas os guardo pra mim na maioria das vezes. Exatamente pra não brigar.
Eu tenho amigos, você tem amigos. Nós conversamos com eles e isso não vai mudar em nada. Ou só você pode tê-los? Ou só você pode ter redes sociais, whatsapp e o que for? Pois ultimamente é o que tem me aparentado ser.
Só se lembre que o meu humor, o meu carinho, é baseado no seu também.
Não venhas com 7 pedras na mão, pois um dia eu irei lhe voltar estas mesmas 7.
Eu não sou durona pra aguentar ironias, grosserias, ignorancias e espero que você tenha mudado mesmo, pois isso é o que me faz mudar mais ainda.

Eu sei, você ainda está em outra. Eu sei também que eu não sai de você e nem você de mim.
Mas o segundo amor, sempre vai prevalecer, eu entendo. Só de você estar ao meu lado, já me faz feliz ❤️